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  • 2018.02.12 Monday
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喪女の履歴書

 HN:おおつき

喪女で腐女子でおまけにチビ・デブ・ブスだから故にコミュ障なのか、それ以前にコミュ障なのかはわからないけど、とにかくコミュ障で人とうまく関われない。人と対峙すると緊張してさらにてんぱったり挙動不審になったり日本語うまく話せなくて負のスパイラルから抜け出せないよ。そんなわけで友達もいないからいつも鬱々で自分の感情に振り回される日々。最近は小さい世界でもいいから人と関われればいいと思う。

アラサーなので、同年代がいともたやすく踏んでいくステップ(彼氏がいるとか、結婚してるだとか)をいまだに越えられないでいる自分に日に日にコンプレックスが肥大。人と仲良くなるとそれがばれるのが怖い。それくらい実はプライドが高い。



好き:甘いもの・可愛いもの・怖いもの・中途半端なグロ・中途半端なアングラサブカルチャー・ぞわっ   と鳥肌がたつ瞬間・不安な気持ち・ジェットコースター・BL・残念なヴィジュアル系・テクノ・トランス・アンチ大衆。
他人が普通好まないものを好むことで他人と自分を差別化して自意識を保って生きてきたので、ホントは上記のものが好きなのか自分でも実はよくわからないのだ^^

嫌い:不安な気持ち・痛いこと・変わっているねって言われるの・そしてよくわからない^^

BL:超雑食。オヤジ・ガチムチ・ショタ・なんでもこい。変態っぽいのが好き。でもガチなアカギの鷲頭様受け18禁は正直きつかった。なんだかんだ言って王道ものが一番好きなんだと思う。

(´・ω・`)年表(´・ω・`)

北関東のどいなかに生まれる。

小さいときから内気で心配される。
食べられるものが両手で数えれるほどしかなく超チビで虚弱だった。自己主張できないけど元気な子だったと思う。お母さんはやさしいけど、ばあちゃんは風邪で早退したりおもらしすると猛烈に怒るのでそれがトラウマ。

小学校中学年あたりでいじめられっこの頭角をめきめきと現す。
低学年あたりはいじられっこだったが、中学年あたりで元来の気弱っぷりをいじめっ子に察知され、口も聞いたことのないような子にいじめられる。よってたかってじゃないのでそれでも元気。でも内気な自分に磨きをかける。高学年では、齢11歳にして女の世界の洗礼を受ける。女ってこわい。このころから人生かげってきた。

中学校で男性恐怖症と醜刑恐怖
小学校の人間関係を引きずって進学したので、1年生の時から大変だった。でもそれなりに楽しかったよ。2年生のクラス替えで1番荒れたクラスに入れられ地獄。男の子にブス・キモイといじめられる。男性恐怖症に。じぶんの顔や体系に強いコンプレックスを持つようになる。そして人が怖い。クラス内カーストで分相応という言葉を理解した。

女子高進学
男の子いない→天国!でも人が怖くて友達できない。そうこうしているうちに時は流れ3年生。受験のストレスと中学から続く親の不倫に悩みすぎてちょっとおかしくなる。物心ついたときには両親仲が悪くてつらかった。

受験失敗、上京、女子大進学
さすがに大学も女子だけはやばいと思い共学に進学したかったがかなわず。おかしくなったまま上京したので、環境の変化についていけずついに爆発。学校にいかず引きこもり気味。過食症みたくなる。これは鬱なのか?自分の感情に振り回されて人生で一番辛い日々。自分の躁と鬱についていけない。そして知らない土地での孤独は更に孤独だった。でも3年生あたりから人生立て直したくてそれから結構頑張った。

そして、今
学校に通いつつ、仕事掛け持ちのワーキングプア。休みがねぇ。勉強大変。そして貧乏。まず貯金がねぇ。明日はどっちだ^^お父さんお母さん金食い虫ですまんこ。

大学生のとき自分を奮起して頑張ったお陰か、今は少し前向きに生きれるようになりました。それでも人と関わる努力をしないで生きてきた代償は大きくて、今度は人と関わろうとすれするほど空回りしてつまはじき。どこいってうまくいかない。男性恐怖症は治ったけど、今度は赤面症発症で好きな相手でもないのに、特定の男性の近くにいると赤面するので、それが生きてて今一番辛い^^醜形恐怖はいまだにくすぶってるぜ。脱喪したいきもするが、親の不和からくるのか誰かと関係を結ことを想像しただけで気持ち悪くて耐えられない。気がついたらアラサーで時をとめたい。マジで。

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